¿Que mas?

No se porque me he sentido tan deprimida últimamente. He tratado de convencerme de que mi "tristeza" se debía al hecho de estar lejos de mi amado. Pero quizá hay algo mas, algo a lo que he estado huyendo, algo que no se discernir.

Estoy completamente aterrorizada y no se porque, tal vez por el hecho de que por primera vez no tengo un plan que seguir y siento que me quedaré estancada el resto de mi vida, que se me pasará la juventud y me despertaré teniendo 40 años y sin haber hecho nada significativo con mi vida. Siento un nudo en la garganta que me obstruye la respiración y este dolor de cabeza se rehúsa a irse. Noche tras noche, día tras día es siempre la misma historia. No se que es peor, si levantarme por la mañana y quedarme recostada sintiendo que no puedo mover mi cuerpo por el cansancio que debió haberse pasado con el sueño nocturno o tratar de dormir por las noches y pasarme largas horas contemplando el techo sin poder conciliar el sueño para nada. Simplemente no se a que se debe este dolor que siento dentro de mi y que me consume... Me he sentido sola sabiendo que no lo estoy.

Simplemente en este punto no se que demonios hacer con mi vida, y siento que si no decido rápido me quedaré estancada para siempre. La juventud no durara para siempre y debo aprovecharla mientras la tenga. A veces pienso que debo volver a algún sitio para aclarar mis ideas y concentrarme en pensar que es lo que quiero para mi vida y entonces me doy cuenta de que tal vez no hay un sitio al que volver. Es decir, lo hay, obviamente lo hay, el sitio donde esté el, pero ¿un lugar propio?, no, eso no lo tengo. Siento que no tengo a mi familia, mi papá al fin esta dando muestras de que le importo y adoro pasar el tiempo con el pero realmente siento que este no es mi sitio. Por alguna razón sigo pensando que "su" casa es mi sitio, sigo pensando que su familia es mi familia aunque no lo sean. Trato de aferrarme a ese sentimiento pero al final del día se que no nos une tal cosa como un lazo de sangre y que ellos no podrían amarme tanto como mi familia de sangre... ¿O si?. La gente dice que uno no elige a su familia pero siento que de alguna forma los he elegido a ellos. Claro, no son perfectos y esa es una de las cosas que mas me gusta de ellos. Me siento tranquila con ellos, en su casa, y tengo miedo de que un día yo empiece a estorbar. En ese momento solo me quedará el. Y no me da miedo decirlo porque esta vez estoy segura de que tal vez esto pueda ser para siempre, quisiera que así fuera. Se que pase lo que pase el no me dejará sola y es mi único consuelo.

Sean como sean las cosas de aquí en adelante y sin importar las decisiones que tome el estará conmigo y eso me hace sentir mucho mejor.

Ahora que he escrito esto me siento mucho mejor, el nudo de mi garganta comienza a aligerarse. A pesar de que no he llorado. :) be happy

Por las Ramas

Hoy creo que simplemente divagaré, me he aburrido un poco de contar historias que nadie lee, bueno, casi nadie. Me pregunto acerca de que querrá leer la gente... Las personas anormales del mundo, porque de los normales estoy algo segura. Soy normal, todos lo somos, pues aparentemente el único patrón es la anormalidad, lo que nos hace a todos normales y a nadie anormal, y ¿que me importa si soy anormal? para mi es un halago, me gusta ser anormal.

He pasado muchos años de mi vida rodeada por gente que me importa tanto como yo a ellos. Poco. escuchando sus ridículos argumentos acerca de porque soy inmadura y ellos no, porque soy anormal y ellos no, años escuchando estupideces por parte de mis pares que cada vez que me atacaban con sus ridículos argumentos me hacían reír. Claro, jamas se los hice saber, hasta ahora. No, y no es que me sienta superior. Bueno, en cierta forma estoy segura que dentro de mi y por alguna razón hay algo que me hace sentir superior.

Varios años estuve deprimida y tratando de entrar a un circulo social cuyas conversaciones son tan vacías e insípidas como ellos mismos, trate de encajar con estas personas que no me importaban en lo mas mínimo, ridiculizandome.... ¿Y que es lo peor?, sabía que estaba haciendo el ridículo, odiaba hacerlo, no quería estar cerca de ninguna de esas personas con poca capacidad para pensar en algo mas serio que alguna fiesta, quien va vestido cómo, quien está saliendo con quien; gente que prestaba mas atención a hacer las vidas de los demás miserables en un vano intento de sentirse mejor consigo mismos, gente que no se amaba lo suficiente como para procurarse a si mismos una vida mas llena de dicha, incapaces de sincerarse consigo mismos, cobardes por ser incapaces de aceptar lo que los hace felices. La única manera que ven sus limitados ojos para hacerse felices a si mismos es haciendo a los demás infelices. Productos de una sociedad que todos sabemos se basa en mentiras y máscaras. Todo es una fiesta de disfraces en la que todos hacemos el ridículo, y aunque tratemos de luchar contra esa corriente al final a todos termina importándonos,terminamos basando nuestras vidas en clichés sociales. Graduarse, ir a la universidad, conseguir una pareja con la que tus familiares estén de acuerdo, casarse, tener hijos. ¡Esa no es la verdadera felicidad!, todos lo sabemos y sin embargo nos aferramos a esas reglas como si nuestras vidas dependieran de ellos. Claro, deben existir personas que de veras quieran así sus vidas o ¿qué se yo?, debe existir siempre una excepción para que la regla pueda confirmarse...

Seguro muchos argumentaran que estoy loca, que nunca crecí, inmadura, rebelde, ¡claro!, ¡lo que quieran!, ¡sorpresa! no me importo nunca. Nunca pude ser como ellos, no quise ser como ellos que consideraban la falta de dinero una enfermedad con la que yo estaba infectada, y ¡como me gustaba esa enfermedad!.

Poco me importa ahora, triste es haber pasado tantos años sintiéndome mal por eso, gastando mis energías y arriesgando mi poca salud mental por cosas tan vanales.

Dinero, dinero, dinero desgraciado. ¿Cómo pueden esos pedazos de papel destruir vidas, hacer que la gente mate por el, que la gente muera por el?. Claro, mas que otra cosa el dinero significa poder, significa poder esclavizar a los demás para hacerte con mas y mas y mas y mucho mas dinero y ¿de que sirve eso al final?. Todos desapareceremos.

Al final nada puede evitarnos lo mas inevitable de la vida... Lo único que no compra el dinero además de felicidad es el don de nacer de nuevo.

Dinero, no te quiero en mi vida, puedo vivir de lo que siembre y construir una casa. Techo y comida me bastan para ser feliz. Es mas, todo lo que necesito es amor, un poco de sol, agua y me alimentare por fotosíntesis. Si, seré una planta, una planta verde y frondosa, con muchos frutos y ramitas sembrada en un propio paraíso, el paraíso que está en mi mente, es hermoso, mas que nada porque nadie mas lo puede ver.

Bueno, solo estoy diciendo lo que todo el mundo ya sabe y nadie comenta :) be happy

reuniones....

De el día de ayer solo se puede decir una cosa.... Al regresar de un largo paseo con mi papá descubrimos que el ascensor se había dañado... Y vivimos en el piso 10

Hoy salí con mi abuela a una especie de reunión a la que van familiares y personas allegadas a personas que consumen drogas, el objetivo principal es hacer mas llevadero el proceso de desintoxicación de los pacientes a sus familiares. El proceso tiene la participación un de una psiquiatra y se lleva a cabo en un edificio todo raído en el centro de Caracas. Van muchas personas.

Al llegar a la sala lo primero que hice (como casi siempre) fue observar a las personas que se encontraban presentes en la sala. Estas habían dispuesto algunas sillas en circulo y varios ya se hallaban sentados en ellas, otros estaban observando por las ventanas que estaban abiertas de par en par, medida que habían tomado las personas del centro en vista que el aire acondicionado repentinamente había dejado de funcionar, otras hablaban entre si, otras hablaban por sus celulares y otras simplemente caminaban en circulo abstraídos en sus pensamientos. Me senté a un puesto de mi abuela e inmediatamente me arrepentí de mi decisión de asiento. La mujer que estaba sentada a mi lado había sacado senda empanada chorreante y grasienta que empezó a despedir un olor intenso y penetrante a los pocos segundos de tener contacto con la brisa que venía de las ventanas. No recuerdo una vez en que una empanada me produjera tanto desagrado. La señora la había depositado sobre su falda que ahora se encontraba en proceso de engrasentado y la despedazaba con unas manos algo sucias con uñas llenas de alguna cosa marrón y se llevaba los grasientos pedacitos a la boca. La observe por unos segundos y luego tuve que poner toda mi atención en tratar de taparme la nariz sin que la señora se diera cuenta, varias veces estuve a punto de levantarme del asiento y correr a las ventanas por aire fresco, y justo cuando sentía que no podría resistir mas la señora guardó en resto de su empanada cuya grasa en su mayor parte se había transferido a su falda que ahora mostraba una mancha bastante desagradable...

Al fin llegó la Dra y estábamos listos para dar inicio a la sesión mire el reloj y recuerdo haberme sorprendido que eran justamente las 12:30, hora a la que se había pautado el inicio de la reunión, es poco frecuente encontrarse con una situación así en un país en el que la mayoría de los eventos comienzan con una o dos horas de retraso.

La Dra abrió la sesión mostrando una hoja de papel que mostraba las principales tareas que debían desempeñar los familiares para que el proceso de desintoxicación pudiera llevarse a cabo con tranquilidad, nos dijo a todos que no los intentáramos tan pronto y menos todos a la vez, que podíamos comenzar con el primero solamente, luego alternar en primero y el tercero, luego el primero tercero y cuarto y así añadiendo pasos poco a poco, hablaron acerca de los problemas para controlar a los pacientes, de los problemas monetarios, que la mayoría de los pacientes siempre recaían, y de un proceso al que llaman "cuarentena", que por lo que entendí significaba alejar a los pacientes en rehabilitación de todas sus "amistades" con problemas de consumo o de todas las personas que pudieran detonar algún problema de consumo. -"pero dígame doctora-decía una viejita algo decrépita que mostraba señales claras de no haber dormido bien en semanas-¿Cómo hace una que ya tiene a sus hijos grandes?, es fácil someter a un muchachito y decirle ¡no me sales a la calle carajo!, pero como hace una que ya tiene sus hijos grandes para decirle a un tarajallo de 38 años que no va a salir de la casa?, sobre todo que si se ponen violentos", el comentario fue respondido con un murmullo de aceptación por parte de los asistentes. La dra llamó al silencio y explicó: "una cosa es la edad fisiológica, y otra la edad psicológica" y antes de que pudiera decir mas los asistentes comenzaron a contar sus experiencias y las soluciones que respectivamente le habían dado al problema que parecía ser muy común. "yo salgo en la mañana y lo dejo encerrado- soltó un señor al final de la sala" a lo que una mujer replico: -"hay mijo, yo solía hacer eso con mi hija, la dejábamos encerrada y un día se salió por el balcón y trepó hasta abajo, y vivimos en el piso 3", un murmullo de asombro. "Al mío lo acompaño yo todo el día en la casa, trato de animarlo, estoy todo el día con el..." Y así surgieron un montón mas de testimonios.

Otro de los temas que surgieron fue el de no dar dinero a los pacientes, que estos no podían por ningún medio tener dinero, que los familiares no podían comprar cosas caras a los pacientes, puesto que podían intercambiarlas por droga y así un sinfín de historias y recomendaciones.

A las 3:00pm terminó la reunión, ya tenía un fuerte dolor de cabeza por tanto bullicio. Al llegar a casa estuve feliz de poder echarme en el mueble a ver películas y medio dormitar :) be happy

Viajes...

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez que escribí y muchísimas cosas han sucedido. Después de varios meses en un trabajo que no fue muy entretenido y de haber cursado de nuevo el primer semestre con calificaciones mas aceptables esta vez, me encuentro lejos de casa, o bueno, del sitio en donde duermo por motivos de salud, desde hace algunos meses, o bueno, desde que me mude a Puerto Ordaz comencé a desarrollar pequeñitos problemas de salud que se fueron agravando con el paso de los meses, la mala alimentación, dormir poco y supongo que también saltarme mis medicinas, problemas que ya no puedo costearme al contar solo con sueldo mínimo para costearme los gastos de salud que además están por los cielos, pero haberme trasladado a Caracas para que mi padre me apoyara con los gastos médicos solo me hace sentir mas decaida, solo quiero dormir, estar echada y lo peor de todo es que ¡no logro conciliar el sueño!, extraño tanto a mi novio... No nos habíamos separado por tanto tiempo desde que nos mudamos juntos y cada hora que pasa me siento mas desesperada, le extraño muchísimo y no puedo moverme de donde estoy en cuanto no termine con mis tratamientos, me siento tan decaída...

El es perfecto, completamente perfecto, con su cabello que pasa la mayor parte del tiempo alborotado y que me parece hermoso, cada uno de esos cabellos que se balancean de un lado a otro cuando camina, sus ojos que dependiendo del día están entre marrón claro y negro, su nariz redondita, su boca grandota, sus hermosos dientes que muestran manchas de nicotina y café, los bellitos que se le quedan enterrados en la barbilla y que le quito con una pinza, su cuello que es algo largo, su piel clara, las pecas de sus hombros y varios lunares que están en sitios que no puedo nombrar, no creí poder enamorarme a este punto... Y estar lejos de el solo evidencia lo necesario que es para mi vida.

¿Cómo no extrañarlo si estábamos todo ese tiempo juntos? verlo entrar por la puerta al medio día me hace explotar de emoción, el hecho de besar sus labios cuando tenemos 4 horas sin vernos es completamente extasiante, caricias, abrazos y tantas cosas que hacen solo dos amantes... Cada hora, cada minuto, cada segundo le extraño mas y extraño las cosas que hacemos cuando estamos juntos, las pequeñas peleas, las limitaciones económicas, las largas charlas, largas duchas frías, comer juntos e incluso observar desde la cama como trabaja en su computador y preguntarle simplemente por molestarle que cuantos dibujitos lleva, que se ponga a cantar o a hacer air guitar mientras escucha alguna canción y que de vez en cuando se pare frente al espejo a poner caras y hacer movimientos de Kung Fu, lo que pos cierto me hace morir de risa, cuando toma la guitarra y se pone a inventar cualquier canción, escribir esto me hace extrañarlo mas.

Ya hoy han pasado 48 horas desde la última vez que nos besamos antes de subirme a ese puto autobús. Durante el día estoy bien y logro mantener la cordura pero en la noche la sensación de soledad y su recuerdo me hacen sentir tan frágil. No se en que momento me volví tan débil,nunca pensé llegar a ser tan dependiente, me siento patética cada vez que se me escapa una lagrima y no puedo evitarlo, lagrimas tan añoradas en épocas pasadas.

Trato de obligarme a escribir y ya no me gusta la manera en que escribo, espero que sea algo temporal y que mi capacidad de escribir con coherencia y fluidez vuelva pronto, por ahora no me queda mas que contar, solo quiero echarme a dormir :) be happy