¿Que mas?

No se porque me he sentido tan deprimida últimamente. He tratado de convencerme de que mi "tristeza" se debía al hecho de estar lejos de mi amado. Pero quizá hay algo mas, algo a lo que he estado huyendo, algo que no se discernir.

Estoy completamente aterrorizada y no se porque, tal vez por el hecho de que por primera vez no tengo un plan que seguir y siento que me quedaré estancada el resto de mi vida, que se me pasará la juventud y me despertaré teniendo 40 años y sin haber hecho nada significativo con mi vida. Siento un nudo en la garganta que me obstruye la respiración y este dolor de cabeza se rehúsa a irse. Noche tras noche, día tras día es siempre la misma historia. No se que es peor, si levantarme por la mañana y quedarme recostada sintiendo que no puedo mover mi cuerpo por el cansancio que debió haberse pasado con el sueño nocturno o tratar de dormir por las noches y pasarme largas horas contemplando el techo sin poder conciliar el sueño para nada. Simplemente no se a que se debe este dolor que siento dentro de mi y que me consume... Me he sentido sola sabiendo que no lo estoy.

Simplemente en este punto no se que demonios hacer con mi vida, y siento que si no decido rápido me quedaré estancada para siempre. La juventud no durara para siempre y debo aprovecharla mientras la tenga. A veces pienso que debo volver a algún sitio para aclarar mis ideas y concentrarme en pensar que es lo que quiero para mi vida y entonces me doy cuenta de que tal vez no hay un sitio al que volver. Es decir, lo hay, obviamente lo hay, el sitio donde esté el, pero ¿un lugar propio?, no, eso no lo tengo. Siento que no tengo a mi familia, mi papá al fin esta dando muestras de que le importo y adoro pasar el tiempo con el pero realmente siento que este no es mi sitio. Por alguna razón sigo pensando que "su" casa es mi sitio, sigo pensando que su familia es mi familia aunque no lo sean. Trato de aferrarme a ese sentimiento pero al final del día se que no nos une tal cosa como un lazo de sangre y que ellos no podrían amarme tanto como mi familia de sangre... ¿O si?. La gente dice que uno no elige a su familia pero siento que de alguna forma los he elegido a ellos. Claro, no son perfectos y esa es una de las cosas que mas me gusta de ellos. Me siento tranquila con ellos, en su casa, y tengo miedo de que un día yo empiece a estorbar. En ese momento solo me quedará el. Y no me da miedo decirlo porque esta vez estoy segura de que tal vez esto pueda ser para siempre, quisiera que así fuera. Se que pase lo que pase el no me dejará sola y es mi único consuelo.

Sean como sean las cosas de aquí en adelante y sin importar las decisiones que tome el estará conmigo y eso me hace sentir mucho mejor.

Ahora que he escrito esto me siento mucho mejor, el nudo de mi garganta comienza a aligerarse. A pesar de que no he llorado. :) be happy