vivir no es fácil

Ultimamente he bloggeado mucho. No se si será porque tengo muchas cosas en la cabeza o por el reposo que me obliga a quedarme en casa. No recuerdo la última vez que tuve este tiempo libre.

     Vivir no es fácil ¿cómo aprendes a vivir? ¿cómo sabes como se hacen las cosas en la vida sino haciendolas? es decir, no despiertas una mañana y tienes a tu alrededor todo lo que necesitas. Tal vez mi problema sea que quiero que todo se me de instantaneamente y también creo que estoy finalmente dandome cuenta de que vivir no es tan fácil, un buen trabajo no es fácil ¡siempre hay un defecto en ese trabajo!. El último trabajo que tuve era exhaustivo, explotante y la paga era mala, ahora estoy en uno relativamente mas cómodo pues al menos no tengo que trabajar los fines de semana, trabajo una hora mas que en el último trabajo y me pagan peor, mucho peor. Lo bueno de este trabajo es que tengo vacaciones y algo de tiempo pero, ¿que pasara cuando tenga que volver a la universidad? ¿es esta universidad en la que quiero estudiar? es decir, ahí tengo carrera pero es muy cara, siento que no puedo mudarme de ciudad sería mas complicado aún y aparatoso pero no podemos vivir por siempre aqui, yo no tengo donde vivir. No tengo lugar a donde ir, en teoría tengo pero no son lugares a los que quiero regresar, demasiado orgullo. ¿Que pasará cuando sea el momento de volver a la universidad? ¿pasaremos mínimo cuatro años y medio viviendo de esta manera?, pagar un alquiler es imposible en esta ciudad para personas con sueldos como los nuestros y menos aún si debo pagar la universidad. Cualquier sueldo que yo pueda ganar nunca será suficiente al menos que me gradúe y no puedo graduarme de periodista si no vuelvo a la universidad y si vuelvo a ella aquí igual en tres años o menos tendré que mudarme a Caracas para terminar la carrera, para poder irme por audiovisuales.

     En este momento solo me siento atrapada, estancada en una situación que no se como resolver, nunca había visto el futuro tan borroso como ahora, siempre había sabido que hacer después pero en estos momentos ni siquiera quiero pensar. Lo único que me pasa por la cabeza es huir pero.... ¿Huir a donde?


:) be happy

mentiras que nos gusta vivir

     ¿A la gente realmente le importa la vida de los demás?, ¿porque?, ¿es acaso para establecer comparaciones?, ¿cual es el chiste de hablar? ¿cual es el chiste de las habladurías, acaso solo mantenerse entretenido? ¿que sentido tiene hacer cosas que no nos hacen felices?. A veces dejamos pasar nuestras vidas viviendo para otros. Puede que lo niegues, pero date cuenta, los padres al princio cuando eres niño te hablan de como debes ser, te dicen lo que "necesitas" que es mas bien lo que ellos necesitan de ti, te enseñan a vivir del modo en que la sociedad te pide que vivas, te enseñan como sobrevivir al sistema. Debes estudiar, graduarte con buenas notas (que te ayudara a tener un buen trabajo, un buen estilo de vida bajo patrones que la sociedad cataloga como correctos) luego debes casarte, tener hijos y educarlos justo como tus padres te educaron a ti, otro eslavon en la cadena alimenticia de la sociedad de la que somos víctimas todos por mas que intentemos negarnos. ¿Alguna vez has pensado en que es lo que realmente te hace completante feliz a ti? ¿has llegado alguna vez a la parte en que te vuelves completamente egoista, vuelves a tus instintos y haces solo aquello que te hace feliz?. Es decir, algo mas alla de decidir que voy a comer hoy, que voy a ponerme, ¡es mas!, no necesitas ponerte ropa! ¿porque? si es hasta incomoda algunas veces, yo por ejemplo odio los sostenes pero por alguna razon cuando voy a salir siento la obligación moral de ponerme uno. Hacer lo que te haga feliz va mas allá de elegir una carrera, de decir me gustaría ser escritor, o filosofo, o astronauta o barrendero, o cocinero, enfermera, bailarín va mas allá, es poder tomar la decisión de no hacer nada si nada es lo que quieres hacer. ¿Para que tener casas o carros costosos, ropa costosa o ropa en general? cuando fuimos creados no teníamos absolutamente nada y estoy completamente segura de que la gente vivía feliz. Sin patrones a los que apegarse, sin ninguna atadura, absolutamente nada establecido.

¿Chismes eh? ¿porque? ¿en realidad nos importa como viven otras personas?, ¿para que queremos saber?. A mi me parece una completa perdida de tiempo, el modo en que vivan otras personas no afecta la manera en que vivo yo, mucho menos afecta mi felicidad, si ellos viven bien, o mal eso no nos afecta en realidad mas allá de causar alguna emosión. No cambia nuestra realidad, no tiene ninguna clase de repercusión mas allá que a esa vieja y engañosa amiga a la que nos gusta llamar moral..:) be happy

Hay cosas tan íntimas, libres de lírica

Las cosas pueden cambiar tan abruptamente... Hace solo un año, y parece increible, estaba llegando a esta ciudad, pagaban mi alquiler, me pagaban la universidad, pagaban por todo. Incluso ocasionales caprichos. El precio que debía pagar era caro. Odiaba a mi madre, ella me odiaba a mi, mi hermana me odiaba, yo a ella. La rapidez con que todo puede cambiar... Un día tus preocupaciones son: estudiar, hechar vaina, salir a tomar, cualquier marisquera y derrepente, de la noche a la mañana, son completamente distintos. Ya no son con quien salir el siguiete fin de semana, si tus amigos hablan mal de ti, o ese examen de la semana que viene. Lis problemas de chismes se vuelven tan risibles, tan estúpidos. Ahora tengo que pensar de otra forma, acerca de unas cosas que no quiero ni pensar. Es terrible ser la única responsable de mi vida. Ahora no puedo dedicarme solo a estudiar sin penar en mas nada. Ahora debo trabajar. Es trabaja o muere. Probablemente no estaba segura de en que me estaba metiendo cuando decidí irme. pienso que no es el momento de hacer todas estas cosas y estar atada a estas responsabilidades. Seré sincera. Amo mi vida actual, la amo a morir. Trabajar y buscar la forma de estudiar. Porque voy a volver a la universidad. Voy a volver a como de lugar. Aunque ahora estemos hasta el tope de problemas de dinero, aunque el país a mi alrededor se este acabando, aunque el mundo a mi alrededor este muriendo. Aunque yo misma sienta que pierdo las fuerzas. Hasta que me canse de luchar, lucharé. Hasta que no quede ni una esperanza. Esta es la vida que elegí tener. Ahora debo vivirla, no hy vuelta atrás.

goodbye blue sky

:) be happy

¿Que mas?

No se porque me he sentido tan deprimida últimamente. He tratado de convencerme de que mi "tristeza" se debía al hecho de estar lejos de mi amado. Pero quizá hay algo mas, algo a lo que he estado huyendo, algo que no se discernir.

Estoy completamente aterrorizada y no se porque, tal vez por el hecho de que por primera vez no tengo un plan que seguir y siento que me quedaré estancada el resto de mi vida, que se me pasará la juventud y me despertaré teniendo 40 años y sin haber hecho nada significativo con mi vida. Siento un nudo en la garganta que me obstruye la respiración y este dolor de cabeza se rehúsa a irse. Noche tras noche, día tras día es siempre la misma historia. No se que es peor, si levantarme por la mañana y quedarme recostada sintiendo que no puedo mover mi cuerpo por el cansancio que debió haberse pasado con el sueño nocturno o tratar de dormir por las noches y pasarme largas horas contemplando el techo sin poder conciliar el sueño para nada. Simplemente no se a que se debe este dolor que siento dentro de mi y que me consume... Me he sentido sola sabiendo que no lo estoy.

Simplemente en este punto no se que demonios hacer con mi vida, y siento que si no decido rápido me quedaré estancada para siempre. La juventud no durara para siempre y debo aprovecharla mientras la tenga. A veces pienso que debo volver a algún sitio para aclarar mis ideas y concentrarme en pensar que es lo que quiero para mi vida y entonces me doy cuenta de que tal vez no hay un sitio al que volver. Es decir, lo hay, obviamente lo hay, el sitio donde esté el, pero ¿un lugar propio?, no, eso no lo tengo. Siento que no tengo a mi familia, mi papá al fin esta dando muestras de que le importo y adoro pasar el tiempo con el pero realmente siento que este no es mi sitio. Por alguna razón sigo pensando que "su" casa es mi sitio, sigo pensando que su familia es mi familia aunque no lo sean. Trato de aferrarme a ese sentimiento pero al final del día se que no nos une tal cosa como un lazo de sangre y que ellos no podrían amarme tanto como mi familia de sangre... ¿O si?. La gente dice que uno no elige a su familia pero siento que de alguna forma los he elegido a ellos. Claro, no son perfectos y esa es una de las cosas que mas me gusta de ellos. Me siento tranquila con ellos, en su casa, y tengo miedo de que un día yo empiece a estorbar. En ese momento solo me quedará el. Y no me da miedo decirlo porque esta vez estoy segura de que tal vez esto pueda ser para siempre, quisiera que así fuera. Se que pase lo que pase el no me dejará sola y es mi único consuelo.

Sean como sean las cosas de aquí en adelante y sin importar las decisiones que tome el estará conmigo y eso me hace sentir mucho mejor.

Ahora que he escrito esto me siento mucho mejor, el nudo de mi garganta comienza a aligerarse. A pesar de que no he llorado. :) be happy

Por las Ramas

Hoy creo que simplemente divagaré, me he aburrido un poco de contar historias que nadie lee, bueno, casi nadie. Me pregunto acerca de que querrá leer la gente... Las personas anormales del mundo, porque de los normales estoy algo segura. Soy normal, todos lo somos, pues aparentemente el único patrón es la anormalidad, lo que nos hace a todos normales y a nadie anormal, y ¿que me importa si soy anormal? para mi es un halago, me gusta ser anormal.

He pasado muchos años de mi vida rodeada por gente que me importa tanto como yo a ellos. Poco. escuchando sus ridículos argumentos acerca de porque soy inmadura y ellos no, porque soy anormal y ellos no, años escuchando estupideces por parte de mis pares que cada vez que me atacaban con sus ridículos argumentos me hacían reír. Claro, jamas se los hice saber, hasta ahora. No, y no es que me sienta superior. Bueno, en cierta forma estoy segura que dentro de mi y por alguna razón hay algo que me hace sentir superior.

Varios años estuve deprimida y tratando de entrar a un circulo social cuyas conversaciones son tan vacías e insípidas como ellos mismos, trate de encajar con estas personas que no me importaban en lo mas mínimo, ridiculizandome.... ¿Y que es lo peor?, sabía que estaba haciendo el ridículo, odiaba hacerlo, no quería estar cerca de ninguna de esas personas con poca capacidad para pensar en algo mas serio que alguna fiesta, quien va vestido cómo, quien está saliendo con quien; gente que prestaba mas atención a hacer las vidas de los demás miserables en un vano intento de sentirse mejor consigo mismos, gente que no se amaba lo suficiente como para procurarse a si mismos una vida mas llena de dicha, incapaces de sincerarse consigo mismos, cobardes por ser incapaces de aceptar lo que los hace felices. La única manera que ven sus limitados ojos para hacerse felices a si mismos es haciendo a los demás infelices. Productos de una sociedad que todos sabemos se basa en mentiras y máscaras. Todo es una fiesta de disfraces en la que todos hacemos el ridículo, y aunque tratemos de luchar contra esa corriente al final a todos termina importándonos,terminamos basando nuestras vidas en clichés sociales. Graduarse, ir a la universidad, conseguir una pareja con la que tus familiares estén de acuerdo, casarse, tener hijos. ¡Esa no es la verdadera felicidad!, todos lo sabemos y sin embargo nos aferramos a esas reglas como si nuestras vidas dependieran de ellos. Claro, deben existir personas que de veras quieran así sus vidas o ¿qué se yo?, debe existir siempre una excepción para que la regla pueda confirmarse...

Seguro muchos argumentaran que estoy loca, que nunca crecí, inmadura, rebelde, ¡claro!, ¡lo que quieran!, ¡sorpresa! no me importo nunca. Nunca pude ser como ellos, no quise ser como ellos que consideraban la falta de dinero una enfermedad con la que yo estaba infectada, y ¡como me gustaba esa enfermedad!.

Poco me importa ahora, triste es haber pasado tantos años sintiéndome mal por eso, gastando mis energías y arriesgando mi poca salud mental por cosas tan vanales.

Dinero, dinero, dinero desgraciado. ¿Cómo pueden esos pedazos de papel destruir vidas, hacer que la gente mate por el, que la gente muera por el?. Claro, mas que otra cosa el dinero significa poder, significa poder esclavizar a los demás para hacerte con mas y mas y mas y mucho mas dinero y ¿de que sirve eso al final?. Todos desapareceremos.

Al final nada puede evitarnos lo mas inevitable de la vida... Lo único que no compra el dinero además de felicidad es el don de nacer de nuevo.

Dinero, no te quiero en mi vida, puedo vivir de lo que siembre y construir una casa. Techo y comida me bastan para ser feliz. Es mas, todo lo que necesito es amor, un poco de sol, agua y me alimentare por fotosíntesis. Si, seré una planta, una planta verde y frondosa, con muchos frutos y ramitas sembrada en un propio paraíso, el paraíso que está en mi mente, es hermoso, mas que nada porque nadie mas lo puede ver.

Bueno, solo estoy diciendo lo que todo el mundo ya sabe y nadie comenta :) be happy

reuniones....

De el día de ayer solo se puede decir una cosa.... Al regresar de un largo paseo con mi papá descubrimos que el ascensor se había dañado... Y vivimos en el piso 10

Hoy salí con mi abuela a una especie de reunión a la que van familiares y personas allegadas a personas que consumen drogas, el objetivo principal es hacer mas llevadero el proceso de desintoxicación de los pacientes a sus familiares. El proceso tiene la participación un de una psiquiatra y se lleva a cabo en un edificio todo raído en el centro de Caracas. Van muchas personas.

Al llegar a la sala lo primero que hice (como casi siempre) fue observar a las personas que se encontraban presentes en la sala. Estas habían dispuesto algunas sillas en circulo y varios ya se hallaban sentados en ellas, otros estaban observando por las ventanas que estaban abiertas de par en par, medida que habían tomado las personas del centro en vista que el aire acondicionado repentinamente había dejado de funcionar, otras hablaban entre si, otras hablaban por sus celulares y otras simplemente caminaban en circulo abstraídos en sus pensamientos. Me senté a un puesto de mi abuela e inmediatamente me arrepentí de mi decisión de asiento. La mujer que estaba sentada a mi lado había sacado senda empanada chorreante y grasienta que empezó a despedir un olor intenso y penetrante a los pocos segundos de tener contacto con la brisa que venía de las ventanas. No recuerdo una vez en que una empanada me produjera tanto desagrado. La señora la había depositado sobre su falda que ahora se encontraba en proceso de engrasentado y la despedazaba con unas manos algo sucias con uñas llenas de alguna cosa marrón y se llevaba los grasientos pedacitos a la boca. La observe por unos segundos y luego tuve que poner toda mi atención en tratar de taparme la nariz sin que la señora se diera cuenta, varias veces estuve a punto de levantarme del asiento y correr a las ventanas por aire fresco, y justo cuando sentía que no podría resistir mas la señora guardó en resto de su empanada cuya grasa en su mayor parte se había transferido a su falda que ahora mostraba una mancha bastante desagradable...

Al fin llegó la Dra y estábamos listos para dar inicio a la sesión mire el reloj y recuerdo haberme sorprendido que eran justamente las 12:30, hora a la que se había pautado el inicio de la reunión, es poco frecuente encontrarse con una situación así en un país en el que la mayoría de los eventos comienzan con una o dos horas de retraso.

La Dra abrió la sesión mostrando una hoja de papel que mostraba las principales tareas que debían desempeñar los familiares para que el proceso de desintoxicación pudiera llevarse a cabo con tranquilidad, nos dijo a todos que no los intentáramos tan pronto y menos todos a la vez, que podíamos comenzar con el primero solamente, luego alternar en primero y el tercero, luego el primero tercero y cuarto y así añadiendo pasos poco a poco, hablaron acerca de los problemas para controlar a los pacientes, de los problemas monetarios, que la mayoría de los pacientes siempre recaían, y de un proceso al que llaman "cuarentena", que por lo que entendí significaba alejar a los pacientes en rehabilitación de todas sus "amistades" con problemas de consumo o de todas las personas que pudieran detonar algún problema de consumo. -"pero dígame doctora-decía una viejita algo decrépita que mostraba señales claras de no haber dormido bien en semanas-¿Cómo hace una que ya tiene a sus hijos grandes?, es fácil someter a un muchachito y decirle ¡no me sales a la calle carajo!, pero como hace una que ya tiene sus hijos grandes para decirle a un tarajallo de 38 años que no va a salir de la casa?, sobre todo que si se ponen violentos", el comentario fue respondido con un murmullo de aceptación por parte de los asistentes. La dra llamó al silencio y explicó: "una cosa es la edad fisiológica, y otra la edad psicológica" y antes de que pudiera decir mas los asistentes comenzaron a contar sus experiencias y las soluciones que respectivamente le habían dado al problema que parecía ser muy común. "yo salgo en la mañana y lo dejo encerrado- soltó un señor al final de la sala" a lo que una mujer replico: -"hay mijo, yo solía hacer eso con mi hija, la dejábamos encerrada y un día se salió por el balcón y trepó hasta abajo, y vivimos en el piso 3", un murmullo de asombro. "Al mío lo acompaño yo todo el día en la casa, trato de animarlo, estoy todo el día con el..." Y así surgieron un montón mas de testimonios.

Otro de los temas que surgieron fue el de no dar dinero a los pacientes, que estos no podían por ningún medio tener dinero, que los familiares no podían comprar cosas caras a los pacientes, puesto que podían intercambiarlas por droga y así un sinfín de historias y recomendaciones.

A las 3:00pm terminó la reunión, ya tenía un fuerte dolor de cabeza por tanto bullicio. Al llegar a casa estuve feliz de poder echarme en el mueble a ver películas y medio dormitar :) be happy

Viajes...

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez que escribí y muchísimas cosas han sucedido. Después de varios meses en un trabajo que no fue muy entretenido y de haber cursado de nuevo el primer semestre con calificaciones mas aceptables esta vez, me encuentro lejos de casa, o bueno, del sitio en donde duermo por motivos de salud, desde hace algunos meses, o bueno, desde que me mude a Puerto Ordaz comencé a desarrollar pequeñitos problemas de salud que se fueron agravando con el paso de los meses, la mala alimentación, dormir poco y supongo que también saltarme mis medicinas, problemas que ya no puedo costearme al contar solo con sueldo mínimo para costearme los gastos de salud que además están por los cielos, pero haberme trasladado a Caracas para que mi padre me apoyara con los gastos médicos solo me hace sentir mas decaida, solo quiero dormir, estar echada y lo peor de todo es que ¡no logro conciliar el sueño!, extraño tanto a mi novio... No nos habíamos separado por tanto tiempo desde que nos mudamos juntos y cada hora que pasa me siento mas desesperada, le extraño muchísimo y no puedo moverme de donde estoy en cuanto no termine con mis tratamientos, me siento tan decaída...

El es perfecto, completamente perfecto, con su cabello que pasa la mayor parte del tiempo alborotado y que me parece hermoso, cada uno de esos cabellos que se balancean de un lado a otro cuando camina, sus ojos que dependiendo del día están entre marrón claro y negro, su nariz redondita, su boca grandota, sus hermosos dientes que muestran manchas de nicotina y café, los bellitos que se le quedan enterrados en la barbilla y que le quito con una pinza, su cuello que es algo largo, su piel clara, las pecas de sus hombros y varios lunares que están en sitios que no puedo nombrar, no creí poder enamorarme a este punto... Y estar lejos de el solo evidencia lo necesario que es para mi vida.

¿Cómo no extrañarlo si estábamos todo ese tiempo juntos? verlo entrar por la puerta al medio día me hace explotar de emoción, el hecho de besar sus labios cuando tenemos 4 horas sin vernos es completamente extasiante, caricias, abrazos y tantas cosas que hacen solo dos amantes... Cada hora, cada minuto, cada segundo le extraño mas y extraño las cosas que hacemos cuando estamos juntos, las pequeñas peleas, las limitaciones económicas, las largas charlas, largas duchas frías, comer juntos e incluso observar desde la cama como trabaja en su computador y preguntarle simplemente por molestarle que cuantos dibujitos lleva, que se ponga a cantar o a hacer air guitar mientras escucha alguna canción y que de vez en cuando se pare frente al espejo a poner caras y hacer movimientos de Kung Fu, lo que pos cierto me hace morir de risa, cuando toma la guitarra y se pone a inventar cualquier canción, escribir esto me hace extrañarlo mas.

Ya hoy han pasado 48 horas desde la última vez que nos besamos antes de subirme a ese puto autobús. Durante el día estoy bien y logro mantener la cordura pero en la noche la sensación de soledad y su recuerdo me hacen sentir tan frágil. No se en que momento me volví tan débil,nunca pensé llegar a ser tan dependiente, me siento patética cada vez que se me escapa una lagrima y no puedo evitarlo, lagrimas tan añoradas en épocas pasadas.

Trato de obligarme a escribir y ya no me gusta la manera en que escribo, espero que sea algo temporal y que mi capacidad de escribir con coherencia y fluidez vuelva pronto, por ahora no me queda mas que contar, solo quiero echarme a dormir :) be happy

La semana (Acerca del día en que le conocí)

Antes de este post debe ir uno que se llamará “Mudanzas, Acerca de la semana en que me mude”, pero por razones de memoria publicaré este primero...
Cuando me despertaban para ir a la universidad esa mañana me sentía muy mal y con ganas de vomitar, me hubiera gustado permanecer en la cama todo el día sin moverme. En esos momentos es cuando en realidad quisiera poder llorar y drenar todo dentro de mí. Jess seguía insistiendo y halando las sabanas que la noche anterior había dispuesto sobre el sillón sobre el cual me tocaría dormir. Había desarrollado ya una facilidad para dormir en cualquier parte que ahora me impresionaba. Bueno, a decir verdad, la noche anterior no había dormido precisamente, sino que me había dispuesto a llorar sin lágrimas que corrieran por mis mejillas los sucesos de las últimas dos semanas. Tal vez yo era muy confiada, o tal vez muy estúpida porque estas cosas seguían pasándome a mí, odiaba ser tan confiada, pero había algo en mí que me hacía pensar que en todas las personas hay algo de bondad y que todas merecen las oportunidades que quieran, bueno a excepción de Hitler. Tal vez no se trate de que las personas sean buenas o malas, porque en estos casos se trata más bien de grises, de gente indecisa, gente que no piensa en las consecuencias de sus actos y que se dedica simplemente a hacer el bien para sí mismos. No todos piensan primero en las personas que le rodean antes que en sí mismos y no es que sean egoístas, sino que es la naturaleza de algunas personas.
Me lavaba la cara cuando Jess gritó que eran las seis y media, nos espabilamos a la cocina dónde por desayuno tomamos dos pedazos de patilla y un yogur y corrimos hacia el carro. Ya íbamos tarde, la universidad quedaba algo apartada del apartamento de Jess y aún teníamos que pasar a por las gemelas. Jess las llamó para asegurar que estuvieran frente a su departamento y así recogerlas rápidamente. Llegamos a tiempo a clase, pero yo no tenía en lo absoluto ganas de ver clases y menos de morfosintaxis.
La profesora de morfosintaxis daba un discurso del cual no me quedaba ni pizca en la cabeza, sentía que no podía permanecer sentada ahí mientras la profesora lanzaba preguntas al aire a las cuales respondíamos mecánicamente, más bien como por inercia, la noche anterior me había costado mucho quedarme dormida.
Perdí en hilo por lo que me parecieron al menos 15 minutos y cuando lo recobré estaban hablando del idioma cantonés y las dificultades de aprenderlo, de nuevo sentí ganas de llorar. Tomé un hisopo de mi bolso y mi botella de alcohol (no etílico) y me dispuse a ir al baño, debía inventarme alguna forma de permanecer despierta la siguiente hora de clase y al ver mi cara en el espejo me pareció que a pesar de no haber dormido y sentirme horrible era atractiva, entonces pensé que en algún lugar del mundo debería existir una persona que me quisiera tal y como soy, aunque suene muy trillado y por supuesto sin idealizarme.
-Yo no era lo que tu esperabas ¿verdad?- Le había dicho el día anterior rogando por una respuesta diferente a la que tenía en la cabeza.
-No.
Y a pesar de que todo había pasado en solo dos semanas, lo que a mi parecer era una completa y total locura, sentía como si hubieran sido meses. La verdad no tenía ni la menor idea de porque esto siquiera me afectaba, yo no era una persona romántica, no era una persona que se preocupara demasiado cuando estas cosas pasaban, es decir, ya otras veces me habían dejado, pero parece que aún así es doloroso. 8:04am, deseaba tanto que terminara la clase para poder irme corriendo a un lugar donde pudiera distraerme de todo, para echarme en la grama o abrazar un árbol.
¡Vamos!, ¡hay personas que tienen problemas mas graves que los tuyos!, entonces me imaginé a un montón de desconocidos sin cara con enfermedades terminales o problemas legales, pero eso no me hizo sentirme mejor.
-"Ya para terminar tenemos los adjetivos interrogativos”.-Volví a tener conciencia de la clase. Tomé nota rápidamente para poder volver a sumergirme en mi tristeza. Me entraron ganas de dejar caer mi cabeza contra el pupitre, la próxima semana tenía examen de morfosintaxis.
Fue un completo y total alivio salir del aula, pero no lo fue tanto cuando le vi ahí en medio del pasillo. A pesar de que estaba muy molesta no pude dejar de notar que a pesar de todo ¡el chico sabía vestir!, y también que tenía clases en el mismo módulo que yo a esa hora, ese día. Al menos me hubiera gustado que no me viera la cara sin maquillar, pero todo eso perdió importancia repentinamente. Le saludé con la sonrisa más franca que pude fingir y le dije hola con un tono agudo que sonó muy poco natural. Me devolvió el saludo sonriendo también mientras yo me decía a mi misma ¡¿Por queeee?! Con un dramatismo que no se de donde diablos salió. Hablamos el tiempo suficiente para que el me dijera que no había podido dormir por haber pasado toda la noche con su abuela en el hospital y que yo le confesara que prácticamente tampoco había podido pegar ojo, pero todo muy fugazmente.
No estaba completamente segura de cómo debía sentirme al respecto, solo sabía que no sería capaz de dormir sola aún. La noche anterior había dormido en casa de Jess, quién había tratado de animarme haciéndome ver Friends y comer helado, pero todo esto no obtuvo mayores resultados. Esa noche al parecer (como el resto de la semana), dormiría en casa de las gemelas, creo que ellas si entenderían como podía sentirme.


:) be happy