viernes, 29 de junio de 2012

Estoy publicando un millon de cosas que dejé inconclusas y que no voy a terminar nunca. :) be happy

Soy una enferma

     Estoy tan enferma de enfermarme. Tenía ganas de escribir acerca de algo, pero no recuerdo que era. Quizá solo deba quedarme callada.

Estaba triste, cansada y a punto de romper en llanto una vez mas. Esta vez sería realmente difícil encontrar una mentira que sonara convincente, nada de lo que me dijera a mi misma podría aliviar la sensación de agotamiento, tristeza y la somnolencia que ya desde hace meses se cernia sobre mi cuerpo. No paraba de repetirme una y otra vez que no podía enfermarme tanto. Ahora me encontraba justo donde al principio, solo que esta vez me había percatado de que el problema no era el resto del mundo, sino yo.

Solo había una pregunta arremolinandose en mi cabeza ¿porque se me hacían tan complicadas las relaciones interpersonales?. Se me hacía practicamente imposible conseguir una personas que me cayera bien, y habiendola conseguido, se me hacía sumamente complicado tratar con ella, creo que las espanto, creo que puedo llegar a ponerme realmente intensa, no lo se. Y cuando conseguía que alguien se interesara por mi comenzaba a crear barreras que lo mantenían alejado.   :) be happy

¿Será que soy asocial?

    Ayer me di cuenta de una cuestión bastante alarmante. No tengo amigos de mi edad, amigos que frecuente, amigos con los que hable al menos una vez por semana y que pueda conseguir a una hora o menos de distancia.

     ¿Será que soy asocial de alguna manera?, ¿a que se debe mi dificultad para relacionarme con mis pares?

viernes, 11 de marzo de 2011

Inspiración: ZERO

    Cada vez estas publicaciones son mas lúgubres, asumo se debe a que la que escribe se encuentra ahora mismo atormentada por varias situaciones y se ve inundada por sentimientos confusos al principio atribuidos a un fenómeno llamado "depresión post-operatoria" común al parecer entre pacientes que se hacen cirugía plástica. Debo aclarar a este punto que mi cirugía esta lejos de haber sido un capricho, pero resulto conveniente dadas las circunstancias.

      Cuando me médico uso las palabras "lijar" y "fracturar" sabía que la situación era grave, así que aproveche la oportunidad para solicitar se arreglara una pequeñísima y de hecho casi imperceptible protuberancia. Error fatal.

     Al despertarme de la anestesia en la habitación me di cuenta de que había cometido un error, pues no había considerado unos pequeñísimos detalles cuando accedí a hacerme la operación que el médico considero de "extremada urgencia".

1) Mi alergia a los calmantes: Cefalosporina, Dipirona, Ibuprofeno y Buscapina (simple y compuesta)

2) El hecho de que la universidad comenzaba justo cuando yo tuviera 15 días de operada.

     Cuando se me sugirió la operación no contaba con que no me administrarían morfina, jamás me imagine que la mejor idea que mi otorrino tendría para calmarme un dolor era el Atamel.

      Cuando se me sugirió (se me ordeno) la operación pensé que podría viajar a la semana de haberme operado y así llegar a tiempo para inscribirme y comenzar mi periodo escolar. Pero el médico tuvo la brillantísima idea de ponerme no 15, ni 21 días de reposo.. 25 dias de reposo forzado.

      Desesperada conseguí un boleto de avión para el día 18, pero el doctor decidió (obligandome así a quedarme pues considero sumamente imprudente volar con solo 18 días de operada) ponerme la cita en que me daría de alta para el día 25, frustrando así mis planes de inscribirme en la universidad.

Esta claro. Me voy a graduar a los 40....
:) be happy

Ps: No es depresión post-operatoria. Creo que acabo de caer en depresión.

martes, 11 de enero de 2011

Rent and college

Sinceramente en estos momentos no tengo ganas de escribir... Pero es buena terapia.

     Pense que tendría que pasar mucho tiempo antes de que se me aplicara la ley resorte. Resulta que no fue el estado quien me la aplicó... A algunas personas no les gusta que hable acerca de ellas aquí así que tendre que omitir comentarios relacionados a esas personas. Me pareció buena idea respetar su privacidad, aunque no hay nada mas privado que este blog dado que nadie me lee. ¿Hay alguien ahí afuera leyendo todas las sandeces que escribo?

     ¿Cómo solucionan sus problemas las personas adultas?, ¿cómo demonios hace una persona joven en estos tiempos para sobrevivir? ¡las rentas son muy altas!, ahora me explico que incluso hayan musicales acerca de ellas... Aquí en Venezuela por mas que no te quieras someter te tienes que (como dicen popularmente) "arropar hasta donde la cobija te alcance" y a pesar de que me he negado rotundamente a darle la razón al popular dicho, la situación parece estarse saliendo de mis manos...

     Esta semana tengo una decisión muy difícil que tomar, suena injusto, al menos para mi, a un joven no se le deberían presentar esta clase de problemas (todo debería ser simplemente perfecto). La vida me esta gritando mas y mas alto "despierta, bienvenida al mundo real", donde lo que uno quiere pasa a ser una posibilidad mas que tu destino, donde si la vida te da limones tienes que hacer una jodida limonada.

     No quiero tener que tomar esta decisión, es decir, o me mudo, o vuelvo a la universidad... Quiero estudiar, es lo que mas deseo en este momento. Necesito graduarme, necesito una vida mejor, ¡no quiero vivir como hasta ahora!. Quiero ser profesional, quiero ser exitosa, quiero ser grande.

     Si me mudo, los gastos hipotecarios haran lo suyo y no me dejarán pagar la universidad. Pero necesito mudarme, me siento incómoda aquí y no son ellos, ellos han sido muy amables conmigo, demasiado amables y preferiría que siguiera siendo así, ¡no me gustaría convertirme en un problema!, no me gusta la situación en la que estoy en estos momentos... Y no es por ellos, han sido geniales, soy yo quien no está cómoda y no puedo pagar nada mas...

     ¿Que son cuatro años y medio si al terminar la carrera mi vida será genial?, ¡habré cumplido mi meta!... Supongo que hay que hacer sacrificios de vez en cuando, y mas si te garantizan un bien mejor a largo plazo...


Es como una inversión.

sábado, 18 de diciembre de 2010

vivir no es fácil

Ultimamente he bloggeado mucho. No se si será porque tengo muchas cosas en la cabeza o por el reposo que me obliga a quedarme en casa. No recuerdo la última vez que tuve este tiempo libre.

     Vivir no es fácil ¿cómo aprendes a vivir? ¿cómo sabes como se hacen las cosas en la vida sino haciendolas? es decir, no despiertas una mañana y tienes a tu alrededor todo lo que necesitas. Tal vez mi problema sea que quiero que todo se me de instantaneamente y también creo que estoy finalmente dandome cuenta de que vivir no es tan fácil, un buen trabajo no es fácil ¡siempre hay un defecto en ese trabajo!. El último trabajo que tuve era exhaustivo, explotante y la paga era mala, ahora estoy en uno relativamente mas cómodo pues al menos no tengo que trabajar los fines de semana, trabajo una hora mas que en el último trabajo y me pagan peor, mucho peor. Lo bueno de este trabajo es que tengo vacaciones y algo de tiempo pero, ¿que pasara cuando tenga que volver a la universidad? ¿es esta universidad en la que quiero estudiar? es decir, ahí tengo carrera pero es muy cara, siento que no puedo mudarme de ciudad sería mas complicado aún y aparatoso pero no podemos vivir por siempre aqui, yo no tengo donde vivir. No tengo lugar a donde ir, en teoría tengo pero no son lugares a los que quiero regresar, demasiado orgullo. ¿Que pasará cuando sea el momento de volver a la universidad? ¿pasaremos mínimo cuatro años y medio viviendo de esta manera?, pagar un alquiler es imposible en esta ciudad para personas con sueldos como los nuestros y menos aún si debo pagar la universidad. Cualquier sueldo que yo pueda ganar nunca será suficiente al menos que me gradúe y no puedo graduarme de periodista si no vuelvo a la universidad y si vuelvo a ella aquí igual en tres años o menos tendré que mudarme a Caracas para terminar la carrera, para poder irme por audiovisuales.

     En este momento solo me siento atrapada, estancada en una situación que no se como resolver, nunca había visto el futuro tan borroso como ahora, siempre había sabido que hacer después pero en estos momentos ni siquiera quiero pensar. Lo único que me pasa por la cabeza es huir pero.... ¿Huir a donde?


:) be happy

mentiras que nos gusta vivir

     ¿A la gente realmente le importa la vida de los demás?, ¿porque?, ¿es acaso para establecer comparaciones?, ¿cual es el chiste de hablar? ¿cual es el chiste de las habladurías, acaso solo mantenerse entretenido? ¿que sentido tiene hacer cosas que no nos hacen felices?. A veces dejamos pasar nuestras vidas viviendo para otros. Puede que lo niegues, pero date cuenta, los padres al princio cuando eres niño te hablan de como debes ser, te dicen lo que "necesitas" que es mas bien lo que ellos necesitan de ti, te enseñan a vivir del modo en que la sociedad te pide que vivas, te enseñan como sobrevivir al sistema. Debes estudiar, graduarte con buenas notas (que te ayudara a tener un buen trabajo, un buen estilo de vida bajo patrones que la sociedad cataloga como correctos) luego debes casarte, tener hijos y educarlos justo como tus padres te educaron a ti, otro eslavon en la cadena alimenticia de la sociedad de la que somos víctimas todos por mas que intentemos negarnos. ¿Alguna vez has pensado en que es lo que realmente te hace completante feliz a ti? ¿has llegado alguna vez a la parte en que te vuelves completamente egoista, vuelves a tus instintos y haces solo aquello que te hace feliz?. Es decir, algo mas alla de decidir que voy a comer hoy, que voy a ponerme, ¡es mas!, no necesitas ponerte ropa! ¿porque? si es hasta incomoda algunas veces, yo por ejemplo odio los sostenes pero por alguna razon cuando voy a salir siento la obligación moral de ponerme uno. Hacer lo que te haga feliz va mas allá de elegir una carrera, de decir me gustaría ser escritor, o filosofo, o astronauta o barrendero, o cocinero, enfermera, bailarín va mas allá, es poder tomar la decisión de no hacer nada si nada es lo que quieres hacer. ¿Para que tener casas o carros costosos, ropa costosa o ropa en general? cuando fuimos creados no teníamos absolutamente nada y estoy completamente segura de que la gente vivía feliz. Sin patrones a los que apegarse, sin ninguna atadura, absolutamente nada establecido.

¿Chismes eh? ¿porque? ¿en realidad nos importa como viven otras personas?, ¿para que queremos saber?. A mi me parece una completa perdida de tiempo, el modo en que vivan otras personas no afecta la manera en que vivo yo, mucho menos afecta mi felicidad, si ellos viven bien, o mal eso no nos afecta en realidad mas allá de causar alguna emosión. No cambia nuestra realidad, no tiene ninguna clase de repercusión mas allá que a esa vieja y engañosa amiga a la que nos gusta llamar moral..:) be happy

martes, 7 de diciembre de 2010

Hay cosas tan íntimas, libres de lírica

Las cosas pueden cambiar tan abruptamente... Hace solo un año, y parece increible, estaba llegando a esta ciudad, pagaban mi alquiler, me pagaban la universidad, pagaban por todo. Incluso ocasionales caprichos. El precio que debía pagar era caro. Odiaba a mi madre, ella me odiaba a mi, mi hermana me odiaba, yo a ella. La rapidez con que todo puede cambiar... Un día tus preocupaciones son: estudiar, hechar vaina, salir a tomar, cualquier marisquera y derrepente, de la noche a la mañana, son completamente distintos. Ya no son con quien salir el siguiete fin de semana, si tus amigos hablan mal de ti, o ese examen de la semana que viene. Lis problemas de chismes se vuelven tan risibles, tan estúpidos. Ahora tengo que pensar de otra forma, acerca de unas cosas que no quiero ni pensar. Es terrible ser la única responsable de mi vida. Ahora no puedo dedicarme solo a estudiar sin penar en mas nada. Ahora debo trabajar. Es trabaja o muere. Probablemente no estaba segura de en que me estaba metiendo cuando decidí irme. pienso que no es el momento de hacer todas estas cosas y estar atada a estas responsabilidades. Seré sincera. Amo mi vida actual, la amo a morir. Trabajar y buscar la forma de estudiar. Porque voy a volver a la universidad. Voy a volver a como de lugar. Aunque ahora estemos hasta el tope de problemas de dinero, aunque el país a mi alrededor se este acabando, aunque el mundo a mi alrededor este muriendo. Aunque yo misma sienta que pierdo las fuerzas. Hasta que me canse de luchar, lucharé. Hasta que no quede ni una esperanza. Esta es la vida que elegí tener. Ahora debo vivirla, no hy vuelta atrás.

sábado, 11 de septiembre de 2010

jueves, 26 de agosto de 2010

¿Que mas?

No se porque me he sentido tan deprimida últimamente. He tratado de convencerme de que mi "tristeza" se debía al hecho de estar lejos de mi amado. Pero quizá hay algo mas, algo a lo que he estado huyendo, algo que no se discernir.

Estoy completamente aterrorizada y no se porque, tal vez por el hecho de que por primera vez no tengo un plan que seguir y siento que me quedaré estancada el resto de mi vida, que se me pasará la juventud y me despertaré teniendo 40 años y sin haber hecho nada significativo con mi vida. Siento un nudo en la garganta que me obstruye la respiración y este dolor de cabeza se rehúsa a irse. Noche tras noche, día tras día es siempre la misma historia. No se que es peor, si levantarme por la mañana y quedarme recostada sintiendo que no puedo mover mi cuerpo por el cansancio que debió haberse pasado con el sueño nocturno o tratar de dormir por las noches y pasarme largas horas contemplando el techo sin poder conciliar el sueño para nada. Simplemente no se a que se debe este dolor que siento dentro de mi y que me consume... Me he sentido sola sabiendo que no lo estoy.

Simplemente en este punto no se que demonios hacer con mi vida, y siento que si no decido rápido me quedaré estancada para siempre. La juventud no durara para siempre y debo aprovecharla mientras la tenga. A veces pienso que debo volver a algún sitio para aclarar mis ideas y concentrarme en pensar que es lo que quiero para mi vida y entonces me doy cuenta de que tal vez no hay un sitio al que volver. Es decir, lo hay, obviamente lo hay, el sitio donde esté el, pero ¿un lugar propio?, no, eso no lo tengo. Siento que no tengo a mi familia, mi papá al fin esta dando muestras de que le importo y adoro pasar el tiempo con el pero realmente siento que este no es mi sitio. Por alguna razón sigo pensando que "su" casa es mi sitio, sigo pensando que su familia es mi familia aunque no lo sean. Trato de aferrarme a ese sentimiento pero al final del día se que no nos une tal cosa como un lazo de sangre y que ellos no podrían amarme tanto como mi familia de sangre... ¿O si?. La gente dice que uno no elige a su familia pero siento que de alguna forma los he elegido a ellos. Claro, no son perfectos y esa es una de las cosas que mas me gusta de ellos. Me siento tranquila con ellos, en su casa, y tengo miedo de que un día yo empiece a estorbar. En ese momento solo me quedará el. Y no me da miedo decirlo porque esta vez estoy segura de que tal vez esto pueda ser para siempre, quisiera que así fuera. Se que pase lo que pase el no me dejará sola y es mi único consuelo.

Sean como sean las cosas de aquí en adelante y sin importar las decisiones que tome el estará conmigo y eso me hace sentir mucho mejor.

Ahora que he escrito esto me siento mucho mejor, el nudo de mi garganta comienza a aligerarse. A pesar de que no he llorado. :) be happy

lunes, 23 de agosto de 2010

Por las Ramas

Hoy creo que simplemente divagaré, me he aburrido un poco de contar historias que nadie lee, bueno, casi nadie. Me pregunto acerca de que querrá leer la gente... Las personas anormales del mundo, porque de los normales estoy algo segura. Soy normal, todos lo somos, pues aparentemente el único patrón es la anormalidad, lo que nos hace a todos normales y a nadie anormal, y ¿que me importa si soy anormal? para mi es un halago, me gusta ser anormal.

He pasado muchos años de mi vida rodeada por gente que me importa tanto como yo a ellos. Poco. escuchando sus ridículos argumentos acerca de porque soy inmadura y ellos no, porque soy anormal y ellos no, años escuchando estupideces por parte de mis pares que cada vez que me atacaban con sus ridículos argumentos me hacían reír. Claro, jamas se los hice saber, hasta ahora. No, y no es que me sienta superior. Bueno, en cierta forma estoy segura que dentro de mi y por alguna razón hay algo que me hace sentir superior.

Varios años estuve deprimida y tratando de entrar a un circulo social cuyas conversaciones son tan vacías e insípidas como ellos mismos, trate de encajar con estas personas que no me importaban en lo mas mínimo, ridiculizandome.... ¿Y que es lo peor?, sabía que estaba haciendo el ridículo, odiaba hacerlo, no quería estar cerca de ninguna de esas personas con poca capacidad para pensar en algo mas serio que alguna fiesta, quien va vestido cómo, quien está saliendo con quien; gente que prestaba mas atención a hacer las vidas de los demás miserables en un vano intento de sentirse mejor consigo mismos, gente que no se amaba lo suficiente como para procurarse a si mismos una vida mas llena de dicha, incapaces de sincerarse consigo mismos, cobardes por ser incapaces de aceptar lo que los hace felices. La única manera que ven sus limitados ojos para hacerse felices a si mismos es haciendo a los demás infelices. Productos de una sociedad que todos sabemos se basa en mentiras y máscaras. Todo es una fiesta de disfraces en la que todos hacemos el ridículo, y aunque tratemos de luchar contra esa corriente al final a todos termina importándonos,terminamos basando nuestras vidas en clichés sociales. Graduarse, ir a la universidad, conseguir una pareja con la que tus familiares estén de acuerdo, casarse, tener hijos. ¡Esa no es la verdadera felicidad!, todos lo sabemos y sin embargo nos aferramos a esas reglas como si nuestras vidas dependieran de ellos. Claro, deben existir personas que de veras quieran así sus vidas o ¿qué se yo?, debe existir siempre una excepción para que la regla pueda confirmarse...

Seguro muchos argumentaran que estoy loca, que nunca crecí, inmadura, rebelde, ¡claro!, ¡lo que quieran!, ¡sorpresa! no me importo nunca. Nunca pude ser como ellos, no quise ser como ellos que consideraban la falta de dinero una enfermedad con la que yo estaba infectada, y ¡como me gustaba esa enfermedad!.

Poco me importa ahora, triste es haber pasado tantos años sintiéndome mal por eso, gastando mis energías y arriesgando mi poca salud mental por cosas tan vanales.

Dinero, dinero, dinero desgraciado. ¿Cómo pueden esos pedazos de papel destruir vidas, hacer que la gente mate por el, que la gente muera por el?. Claro, mas que otra cosa el dinero significa poder, significa poder esclavizar a los demás para hacerte con mas y mas y mas y mucho mas dinero y ¿de que sirve eso al final?. Todos desapareceremos.

Al final nada puede evitarnos lo mas inevitable de la vida... Lo único que no compra el dinero además de felicidad es el don de nacer de nuevo.

Dinero, no te quiero en mi vida, puedo vivir de lo que siembre y construir una casa. Techo y comida me bastan para ser feliz. Es mas, todo lo que necesito es amor, un poco de sol, agua y me alimentare por fotosíntesis. Si, seré una planta, una planta verde y frondosa, con muchos frutos y ramitas sembrada en un propio paraíso, el paraíso que está en mi mente, es hermoso, mas que nada porque nadie mas lo puede ver.

Bueno, solo estoy diciendo lo que todo el mundo ya sabe y nadie comenta :) be happy

viernes, 20 de agosto de 2010

reuniones....

De el día de ayer solo se puede decir una cosa.... Al regresar de un largo paseo con mi papá descubrimos que el ascensor se había dañado... Y vivimos en el piso 10

Hoy salí con mi abuela a una especie de reunión a la que van familiares y personas allegadas a personas que consumen drogas, el objetivo principal es hacer mas llevadero el proceso de desintoxicación de los pacientes a sus familiares. El proceso tiene la participación un de una psiquiatra y se lleva a cabo en un edificio todo raído en el centro de Caracas. Van muchas personas.

Al llegar a la sala lo primero que hice (como casi siempre) fue observar a las personas que se encontraban presentes en la sala. Estas habían dispuesto algunas sillas en circulo y varios ya se hallaban sentados en ellas, otros estaban observando por las ventanas que estaban abiertas de par en par, medida que habían tomado las personas del centro en vista que el aire acondicionado repentinamente había dejado de funcionar, otras hablaban entre si, otras hablaban por sus celulares y otras simplemente caminaban en circulo abstraídos en sus pensamientos. Me senté a un puesto de mi abuela e inmediatamente me arrepentí de mi decisión de asiento. La mujer que estaba sentada a mi lado había sacado senda empanada chorreante y grasienta que empezó a despedir un olor intenso y penetrante a los pocos segundos de tener contacto con la brisa que venía de las ventanas. No recuerdo una vez en que una empanada me produjera tanto desagrado. La señora la había depositado sobre su falda que ahora se encontraba en proceso de engrasentado y la despedazaba con unas manos algo sucias con uñas llenas de alguna cosa marrón y se llevaba los grasientos pedacitos a la boca. La observe por unos segundos y luego tuve que poner toda mi atención en tratar de taparme la nariz sin que la señora se diera cuenta, varias veces estuve a punto de levantarme del asiento y correr a las ventanas por aire fresco, y justo cuando sentía que no podría resistir mas la señora guardó en resto de su empanada cuya grasa en su mayor parte se había transferido a su falda que ahora mostraba una mancha bastante desagradable...

Al fin llegó la Dra y estábamos listos para dar inicio a la sesión mire el reloj y recuerdo haberme sorprendido que eran justamente las 12:30, hora a la que se había pautado el inicio de la reunión, es poco frecuente encontrarse con una situación así en un país en el que la mayoría de los eventos comienzan con una o dos horas de retraso.

La Dra abrió la sesión mostrando una hoja de papel que mostraba las principales tareas que debían desempeñar los familiares para que el proceso de desintoxicación pudiera llevarse a cabo con tranquilidad, nos dijo a todos que no los intentáramos tan pronto y menos todos a la vez, que podíamos comenzar con el primero solamente, luego alternar en primero y el tercero, luego el primero tercero y cuarto y así añadiendo pasos poco a poco, hablaron acerca de los problemas para controlar a los pacientes, de los problemas monetarios, que la mayoría de los pacientes siempre recaían, y de un proceso al que llaman "cuarentena", que por lo que entendí significaba alejar a los pacientes en rehabilitación de todas sus "amistades" con problemas de consumo o de todas las personas que pudieran detonar algún problema de consumo. -"pero dígame doctora-decía una viejita algo decrépita que mostraba señales claras de no haber dormido bien en semanas-¿Cómo hace una que ya tiene a sus hijos grandes?, es fácil someter a un muchachito y decirle ¡no me sales a la calle carajo!, pero como hace una que ya tiene sus hijos grandes para decirle a un tarajallo de 38 años que no va a salir de la casa?, sobre todo que si se ponen violentos", el comentario fue respondido con un murmullo de aceptación por parte de los asistentes. La dra llamó al silencio y explicó: "una cosa es la edad fisiológica, y otra la edad psicológica" y antes de que pudiera decir mas los asistentes comenzaron a contar sus experiencias y las soluciones que respectivamente le habían dado al problema que parecía ser muy común. "yo salgo en la mañana y lo dejo encerrado- soltó un señor al final de la sala" a lo que una mujer replico: -"hay mijo, yo solía hacer eso con mi hija, la dejábamos encerrada y un día se salió por el balcón y trepó hasta abajo, y vivimos en el piso 3", un murmullo de asombro. "Al mío lo acompaño yo todo el día en la casa, trato de animarlo, estoy todo el día con el..." Y así surgieron un montón mas de testimonios.

Otro de los temas que surgieron fue el de no dar dinero a los pacientes, que estos no podían por ningún medio tener dinero, que los familiares no podían comprar cosas caras a los pacientes, puesto que podían intercambiarlas por droga y así un sinfín de historias y recomendaciones.

A las 3:00pm terminó la reunión, ya tenía un fuerte dolor de cabeza por tanto bullicio. Al llegar a casa estuve feliz de poder echarme en el mueble a ver películas y medio dormitar :) be happy

miércoles, 18 de agosto de 2010

Viajes...

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez que escribí y muchísimas cosas han sucedido. Después de varios meses en un trabajo que no fue muy entretenido y de haber cursado de nuevo el primer semestre con calificaciones mas aceptables esta vez, me encuentro lejos de casa, o bueno, del sitio en donde duermo por motivos de salud, desde hace algunos meses, o bueno, desde que me mude a Puerto Ordaz comencé a desarrollar pequeñitos problemas de salud que se fueron agravando con el paso de los meses, la mala alimentación, dormir poco y supongo que también saltarme mis medicinas, problemas que ya no puedo costearme al contar solo con sueldo mínimo para costearme los gastos de salud que además están por los cielos, pero haberme trasladado a Caracas para que mi padre me apoyara con los gastos médicos solo me hace sentir mas decaida, solo quiero dormir, estar echada y lo peor de todo es que ¡no logro conciliar el sueño!, extraño tanto a mi novio... No nos habíamos separado por tanto tiempo desde que nos mudamos juntos y cada hora que pasa me siento mas desesperada, le extraño muchísimo y no puedo moverme de donde estoy en cuanto no termine con mis tratamientos, me siento tan decaída...

El es perfecto, completamente perfecto, con su cabello que pasa la mayor parte del tiempo alborotado y que me parece hermoso, cada uno de esos cabellos que se balancean de un lado a otro cuando camina, sus ojos que dependiendo del día están entre marrón claro y negro, su nariz redondita, su boca grandota, sus hermosos dientes que muestran manchas de nicotina y café, los bellitos que se le quedan enterrados en la barbilla y que le quito con una pinza, su cuello que es algo largo, su piel clara, las pecas de sus hombros y varios lunares que están en sitios que no puedo nombrar, no creí poder enamorarme a este punto... Y estar lejos de el solo evidencia lo necesario que es para mi vida.

¿Cómo no extrañarlo si estábamos todo ese tiempo juntos? verlo entrar por la puerta al medio día me hace explotar de emoción, el hecho de besar sus labios cuando tenemos 4 horas sin vernos es completamente extasiante, caricias, abrazos y tantas cosas que hacen solo dos amantes... Cada hora, cada minuto, cada segundo le extraño mas y extraño las cosas que hacemos cuando estamos juntos, las pequeñas peleas, las limitaciones económicas, las largas charlas, largas duchas frías, comer juntos e incluso observar desde la cama como trabaja en su computador y preguntarle simplemente por molestarle que cuantos dibujitos lleva, que se ponga a cantar o a hacer air guitar mientras escucha alguna canción y que de vez en cuando se pare frente al espejo a poner caras y hacer movimientos de Kung Fu, lo que pos cierto me hace morir de risa, cuando toma la guitarra y se pone a inventar cualquier canción, escribir esto me hace extrañarlo mas.

Ya hoy han pasado 48 horas desde la última vez que nos besamos antes de subirme a ese puto autobús. Durante el día estoy bien y logro mantener la cordura pero en la noche la sensación de soledad y su recuerdo me hacen sentir tan frágil. No se en que momento me volví tan débil,nunca pensé llegar a ser tan dependiente, me siento patética cada vez que se me escapa una lagrima y no puedo evitarlo, lagrimas tan añoradas en épocas pasadas.

Trato de obligarme a escribir y ya no me gusta la manera en que escribo, espero que sea algo temporal y que mi capacidad de escribir con coherencia y fluidez vuelva pronto, por ahora no me queda mas que contar, solo quiero echarme a dormir :) be happy

martes, 2 de marzo de 2010

La semana (Acerca del día en que le conocí)

Antes de este post debe ir uno que se llamará “Mudanzas, Acerca de la semana en que me mude”, pero por razones de memoria publicaré este primero...
Cuando me despertaban para ir a la universidad esa mañana me sentía muy mal y con ganas de vomitar, me hubiera gustado permanecer en la cama todo el día sin moverme. En esos momentos es cuando en realidad quisiera poder llorar y drenar todo dentro de mí. Jess seguía insistiendo y halando las sabanas que la noche anterior había dispuesto sobre el sillón sobre el cual me tocaría dormir. Había desarrollado ya una facilidad para dormir en cualquier parte que ahora me impresionaba. Bueno, a decir verdad, la noche anterior no había dormido precisamente, sino que me había dispuesto a llorar sin lágrimas que corrieran por mis mejillas los sucesos de las últimas dos semanas. Tal vez yo era muy confiada, o tal vez muy estúpida porque estas cosas seguían pasándome a mí, odiaba ser tan confiada, pero había algo en mí que me hacía pensar que en todas las personas hay algo de bondad y que todas merecen las oportunidades que quieran, bueno a excepción de Hitler. Tal vez no se trate de que las personas sean buenas o malas, porque en estos casos se trata más bien de grises, de gente indecisa, gente que no piensa en las consecuencias de sus actos y que se dedica simplemente a hacer el bien para sí mismos. No todos piensan primero en las personas que le rodean antes que en sí mismos y no es que sean egoístas, sino que es la naturaleza de algunas personas.
Me lavaba la cara cuando Jess gritó que eran las seis y media, nos espabilamos a la cocina dónde por desayuno tomamos dos pedazos de patilla y un yogur y corrimos hacia el carro. Ya íbamos tarde, la universidad quedaba algo apartada del apartamento de Jess y aún teníamos que pasar a por las gemelas. Jess las llamó para asegurar que estuvieran frente a su departamento y así recogerlas rápidamente. Llegamos a tiempo a clase, pero yo no tenía en lo absoluto ganas de ver clases y menos de morfosintaxis.
La profesora de morfosintaxis daba un discurso del cual no me quedaba ni pizca en la cabeza, sentía que no podía permanecer sentada ahí mientras la profesora lanzaba preguntas al aire a las cuales respondíamos mecánicamente, más bien como por inercia, la noche anterior me había costado mucho quedarme dormida.
Perdí en hilo por lo que me parecieron al menos 15 minutos y cuando lo recobré estaban hablando del idioma cantonés y las dificultades de aprenderlo, de nuevo sentí ganas de llorar. Tomé un hisopo de mi bolso y mi botella de alcohol (no etílico) y me dispuse a ir al baño, debía inventarme alguna forma de permanecer despierta la siguiente hora de clase y al ver mi cara en el espejo me pareció que a pesar de no haber dormido y sentirme horrible era atractiva, entonces pensé que en algún lugar del mundo debería existir una persona que me quisiera tal y como soy, aunque suene muy trillado y por supuesto sin idealizarme.
-Yo no era lo que tu esperabas ¿verdad?- Le había dicho el día anterior rogando por una respuesta diferente a la que tenía en la cabeza.
-No.
Y a pesar de que todo había pasado en solo dos semanas, lo que a mi parecer era una completa y total locura, sentía como si hubieran sido meses. La verdad no tenía ni la menor idea de porque esto siquiera me afectaba, yo no era una persona romántica, no era una persona que se preocupara demasiado cuando estas cosas pasaban, es decir, ya otras veces me habían dejado, pero parece que aún así es doloroso. 8:04am, deseaba tanto que terminara la clase para poder irme corriendo a un lugar donde pudiera distraerme de todo, para echarme en la grama o abrazar un árbol.
¡Vamos!, ¡hay personas que tienen problemas mas graves que los tuyos!, entonces me imaginé a un montón de desconocidos sin cara con enfermedades terminales o problemas legales, pero eso no me hizo sentirme mejor.
-"Ya para terminar tenemos los adjetivos interrogativos”.-Volví a tener conciencia de la clase. Tomé nota rápidamente para poder volver a sumergirme en mi tristeza. Me entraron ganas de dejar caer mi cabeza contra el pupitre, la próxima semana tenía examen de morfosintaxis.
Fue un completo y total alivio salir del aula, pero no lo fue tanto cuando le vi ahí en medio del pasillo. A pesar de que estaba muy molesta no pude dejar de notar que a pesar de todo ¡el chico sabía vestir!, y también que tenía clases en el mismo módulo que yo a esa hora, ese día. Al menos me hubiera gustado que no me viera la cara sin maquillar, pero todo eso perdió importancia repentinamente. Le saludé con la sonrisa más franca que pude fingir y le dije hola con un tono agudo que sonó muy poco natural. Me devolvió el saludo sonriendo también mientras yo me decía a mi misma ¡¿Por queeee?! Con un dramatismo que no se de donde diablos salió. Hablamos el tiempo suficiente para que el me dijera que no había podido dormir por haber pasado toda la noche con su abuela en el hospital y que yo le confesara que prácticamente tampoco había podido pegar ojo, pero todo muy fugazmente.
No estaba completamente segura de cómo debía sentirme al respecto, solo sabía que no sería capaz de dormir sola aún. La noche anterior había dormido en casa de Jess, quién había tratado de animarme haciéndome ver Friends y comer helado, pero todo esto no obtuvo mayores resultados. Esa noche al parecer (como el resto de la semana), dormiría en casa de las gemelas, creo que ellas si entenderían como podía sentirme.


:) be happy

sábado, 5 de diciembre de 2009

Acerca del día en que llovió mucho

Ya las nubes auguraban lluvia cuando salí de mi casa ese día, mas no podía dejar de asistir a clases cuando quizás nisiquiera estuviese lloviendo allá. Me puse unos jeans viejos, camiseta y converse solo por si acaso y me encaminé al terminal, no llevaba siquiera 15 minutos rodando cuando empezó a llover. Estaba tranquila sin embargo, seguramente al llegar a Pto. Ordaz ya la lluvia habría cesado, así que puse el despertador y decidí tomar una siesta. 30 minutos después aún llovía y no había podido dormir ni un poco.


Algo molesta bajé del autobús en medio de aquel aguacero y yo estaba más que clara que ese día me mojaría, mas no me importaba, porque todo lo que me pasara valdría la pena cuando estuviera recibiendo mi diploma. Con toda la rabia del mundo contenida en mi le saqué la mano a un taxi que al menos se apiadó de mi y me cobro solo 15 Bs. Al menos había llegado tarde a clases, hum… Estaba segura que mi hermosa clase me haría olvidar todos mis problemas, y todos los sacrificios valdrían la pena.

Introducción a la comunicación era dictada por una señora a la que le calculaba al menos unos 40 años, alta, rellenita y con cara de ser una persona muy amable y correcta. Había esperado bastante esta clase, que era en esencia de lo que trataba mi carrera, sería genial. La profesora se presentó haciendo un despliegue de sus títulos universitarios y lugares en los que había trabajado, la clase era absolutamente magnifica pero… ¿Era mi imaginación o la profesora hablaba MUCHO de perros?

Afuera aún llovía (¡diablos!) y ya era la una de la tarde. Tranquilizándome a mi misma lleve a mi ahora un poco mojado cuerpo a la casa del estudiante, que era un cafetín que quedaba relativamente en el centro de lo universidad, bueno, al menos respecto a los otros cafetines. Compré un café y me decidí a esperar que la lluvia pasara. 3:45 aún llovía, 4:50 llovía aún mas, 5:30, ¡basta!, me levanté y decidí correr hasta “el gracetín” (nombre que le dan los alumnos a uno de los cafetines por servir comida muy grasienta, considero que soy una de las que mas le hace mala publicidad) para esperar al autobús, ya no me importaba que estuviera lloviendo, ya era demasiado tarde y debía volver a Bolívar o mi mamá se infartaría y ahora que lo pensaba, en vez de haber pasado toda la tarde en el cafetín hablando ridiculeces hubiera cruzado a cruzado a la biblioteca para dedicarme a estudiar como hasta ahora había sido mi rutina donde además hubiera estado mejor resguardada de la lluvia.

Prendí un cigarrillo y seguí hablando con las personas con quienes había “malgastado” mí tarde, el chico que me había acompañado al terminal el día de la inducción y un compañero de clases cuyo nombre aún no sabía e increíblemente a estas personas yo parecía caerles bien, cosa que me tenía bastante asombrada ya que estaba acostumbrada a estar sola. Llegó el tan esperado autobús y el chico que me acompaño en la inducción me dijo que mejor me quedara que su mama ya estaba por venir y podía darnos la cola a mi compañero de clases y a mí. Por un momento sentí que lo amaba y no pude evitar darle un corto abrazo al que el respondió diciendo: “ya basta, mucho amor por hoy”, ¡ahora no tendría que mojarme durante una cuadra entera!.

Al subirnos a su carro nos presentó a su mamá que es una señora encantadora que ¡prácticamente se hecho a llorar cuando le dije que me dirigía al terminal porque iba para Bolívar!, ¡y que debía hacerlo a diario! –Mírate las ojeras- me dijo con ojos llorosos- ¡si eres una princesa!, ¿Por qué no has pensado vivir aquí?, dio en el clavo.
-Bueno- empecé a decir- es que ya mis padres prácticamente hacen milagros para pagar la universidad, y a decir verdad me sentiría muy mal si les pidiera mas, no se de dónde diablos han conseguido el dinero hasta ahora, y de hecho ya me siento bastante culpable.
-Hay hija…-Dijo la señora- pero eso así es demasiado terrible, ¿no quieres que te ayude a conseguir un lugar barato donde puedas quedarte?- dijo con voz quebrada- ¿Cuánto sería lo máximo que podrías pagar?
-Bueno, a decir verdad, nada- Le dije entre risas (tengo la peculiaridad de que cuando hablo de algún aspecto triste o lamentable de mi vida lo digo como si nada, hay gente que dice que no tengo sentimientos pero la verdad es que no le doy importancia a los aspectos negativos en mi vida, o aspectos que pueden ser considerados negativos, así que generalmente lo digo entre risas o con una sonrisa radiante)-bueno no se, creo que el máximo sería 500.
-Si te consiguiera una habitación en 500 ¿tú crees que podrías mudarte?
-bueno, tendría que hablar con mis padres la verdad y no se como se la vallan a tomar porque el convenio decía que la condición para estudiar aquí era que debía viajar todos los días, pero lo conversaré con ellos.
La señora parecía estar mas tranquila cuando me bajé del carro, sin embargo ya me había ofrecido su casa y hasta prestarme dinero (opción que rechacé inmediatamente y sin pensarlo dos veces mientras me moría de pena) y por supuesto después de haberle agradecido muchísimas veces y de todas las formas que conocía.
Sin perder tiempo al sentarme en el autobús llame a mi papá para contarle todo lo que había pasado porque tenía la idea (y no sin razones) de que mi papa entendería mejor que mi mamá cuando se lo explicara. Mi mamá, de quien el día anterior había recibido semejante sermón que no tenía nada que envidiarle a los de los padres en las iglesias en el que me había dicho desde ingrata para arriba, parecía detestar la idea de que yo tuviera mas libertad de la que hasta ahora tenía, sin embargo al parecer no grito tanto como me imaginé cuando mi papá la llamó para ponerla al tanto.
45 minutos después ya estaba en el carro de mi mamá contando los eventos del día en el que había llovido mucho (por cierto, aún llovía) y recibiendo un nuevo sermón, ahora sobre las responsabilidades que implicaría el hecho de que viviera sola.
:) be happy

domingo, 15 de noviembre de 2009

Acerca de la Primera Semana

     Otra vez eran las cuatro cuando me levante muerta del cansancio, otra vez no había podido dormir bien. Me ardían los ojos cuando me pare frente al espejo para ver mi despeinado cabello y mi ojerosa cara frente al espejo, cuanto dolía pararse tan temprano. Aún bostezando me metí bajo la ducha helada tratando de deshacerme así de un poco del sueño que me embargaba, pero por mas fría que estuvo el agua no lo conseguí, era increíble la fuerza de voluntad que había demostrado hasta ahora al no rendirme y simplemente saltar a la cama una hora mas y faltar a mi primera clase y era que mas que sueño tenía unas ganas inmensas de comenzar la universidad, había esperado toda la vida este momento... No podía simplemente echarme a la cama de una... Entonces de repente el sueño desapareció y estaba como nueva otra vez.     Me puse la ropa que tenía preparada desde la noche anterior, una camisa morada, jeans y tacones (la verdad nunca salía sin estos últimos a menos que quisiera un intenso dolor de espalda) y me encamine al terminal, estaba lleno de gente, cosa que en primera instancia me sorprendió, pero entonces recordé que a esa hora llegaban varios buses que venían de lejos (Caracas, Valencia, Barquisimeto, etc.), prácticamente corrí hasta el bus mas cercano donde había un tipo que gritaba "Puerto Ordaz- San Félix saliendo" con una intensidad impresionante para la hora que era, y aunque sabía que mentía en relación a lo de estar saliendo lo abordé temblando de miedo por si me pedían el permiso de viaje, pero a la señora que tomo mis datos no pareció importarle en lo mas mínimo si le enseñaba mi cédula o no, o si era mayor de edad, a mi parecer era de esa clase de personas que solo quieren terminar de trabajar para poder irse a casa con los bolsillos mas lleno.
     El autobús salio media hora después de abordarlo, como consecuencia eran las seis y media cuando llegué a Puerto Ordaz. Tuve que pagar un taxi que me cobro quince de los cincuenta bolívares que me había dado mi mamá al salir de casa, lo que me dejaba ahora con 25 bolívares, de los cuales 10 eran para regresar y 6 para pasaje interno, lo que en realidad me dejaba 9 bolívares para comer algo. Por primera vez en la vida no comería bien, bueno, no por primera vez, sino más bien primera vez en mucho tiempo. Me tranquilicé a mi misma diciendo que cuando llegara a casa comería y todo estaría bien.
     Cuando llegué al aula la profesora no había llegado, cosa que me tranquilizo enormemente. Me senté junto a algunas personas que había conocido el día anterior en la inducción, que eran un grupo bastante animado por lo que había podido observar… Y ahora que lo notaba… La gran parte de las personas que estaban sentadas a mí alrededor tenían pinta de ser personas sumamente sociables, cosa que me dio bastante vergüenza ya que yo no era precisamente una persona sociable. Había decidido solucionar mi situación poniendo una de mis mejores sonrisas y viendo hacia el frente cuando de repente oí mi nombre –“María”, me volteé pero no vi a nadie volteando hacia mi. Volví a escucharlo. Relájate pensé, hay muchas personas con ese nombre. Lo oí por tercera vez esta vez con un tono mas demandante así que decidí voltear de nuevo a ver si es que en serio de trataba de mi y efectivamente ¡era conmigo!, ¡alguien me estaba hablando!, una muchacha cuyo nombre no lograba recordar me saludaba desde el otro extremo del salón. Me sentí tan feliz que le decidí dedicarle una radiante sonrisa tan excesiva ya que sentía como los músculos de la cara se me adormecían. Había sido demasiado, -“cálmate”- me repetí a mi misma mientras le devolvía el saludo con la mano
     No recordaba nunca haber visto una clase tan emocionante en mi vida, cada segundo que pasaba en el aula solo me hacía pensar que amaba mi carrera, es decir, solo era metodología, pero cada palabra que salía de la boca de la profesora me parecía mas hermosa que la anterior, ¡y eran podridamente estrictos en esa universidad!, -0,5 por cada error ortográfico en los exámenes que debían presentarse a bolígrafo, además desde el día de la inducción nos habían dicho que “El plagio se paga con la muerte” como diría el profesor de historia mas adelante.
     Viernes al fin… A ver la clase, hum, me toca clase a las ¡¿12?! a quien diablos se le había ocurrido poner mi clase de historia de la cultura a las doce del medio día?, ¡y hasta las tres de la tarde!. Bueno, al menos podría dormir hasta tarde, lo que para mi significaba hasta las nueve de la mañana. Me levante, hice lo de siempre y me fui… 
 -     Autobús Bolívar- Puerto Ordaz 
-        Caminata de una cuadra
-        Autobús desde la parada cercana del teminal hasta Los Olivos 
-         Ucabito
     Y esta vez no llegue en la raya a clases. Fui al cafetín, donde para mi sorpresa no habían tantas caras desconocidas como esperaba, habían personas sonrientes sentadas en las mesas de las cuales ya conocía a varias. Me senté en la mesa donde vi el grupo mas grande de conocidos los cuales inmediatamente comenzaron a sacarme conversación. La mayoría de ellos se quedaron con la boca abierta al enterarse de que viajaba todos los días para ir a la universidad y yo no podía evitar reírme de su asombro, ¡para mi era tan normal!, y si tenía que hacer sacrificios, pasar hambre, frío y trabajo para estudiar ahí lo haría, para mi no tenía la mas mínima importancia si podía graduarme de periodista en la universidad que quería.
:) be happy

Tropezosos comienzos en una nueva ciudad

     Era prácticamente inevitable no sentirse atemorizada por el primer día en la universidad, recuerdo como si hubiera sido ayer mismo, aunque a decir verdad no fue hace mas de un mes todo lo ocurrido. Me levanté a las cuatro de la mañana aterrorizada y muerta de cansancio por no haber dormido mas de tres horas debido al insomnio que padezco desde los 13 años y que a decir verdad es bastante intermitente, ya que esta era la unica forma de llegar a mi clase de las siete de la mañana, ya que una de las condiciones establecidas por mi madre cuando finalmente accedió a dejarme ir a la universidad que me gusta era que debería viajar todos los días desde mi casa en Ciudad Bolívar a la universidad que queda en Puerto Ordaz, a una hora de viaje, eso sin contar los retrasos que gentilmente proporsionan las colas. Al llegar debía caminar una cuadra para tomar un autobús que me dejaría en una parada en la cual debería esperar entre 15 y 45 minutos a que uno de los dos únicos autobuses que van a la universidad, eso rogando que no lloviera, cosa que se volvió básica en mi vida, un dia lluvioso paso a ser para mi: un dia en que no llego seca a mi casa.

     El primer día era día de inducción así que no era completamente imprescindible que llegara a tiempo, aún así decidi que sería mejor si llamara a un amigo para que me recogiera al terminal y así poder llegar a tiempo, fue todo un alivio cuando accedió de buena gana ya que me estaba ahorrando ir a la uni en autobus el primer día, pero cuando le conté de mis nervios ¡solo se rio de mi! y me dijo que me ralajara, que nadie me comería ¡Y era facil decirlo!, pero el miedo a ser comida era mucho menor al de que una vez mas a nadie le cayera bien, o no socializar con nadie... Y es que no soy buena para las relaciones interpersonales, y de esto dependía mucho, ya que mi carrera practicamente se basaba en las relaciones interpersonales, no era una carrera para personas timidas, así que tenía que conseguir la forma de socializar un poco mas y dejar de tenerle miedo a la gente y a la desaprobación de mis iguales, al fin y al cabo debía haber alguien en el mundo a quien le cayera bien una persona como yo.

     Me vi así completamente sola en la universidad y habían muchisimas personas desconocidas que pululaban en la entrada y los pasillos, la mayoría de ellas parecía conocerse ya ¡y ninguna se veía asustada!, me sentí estupida, algunos habían llevado a sus padres que lucían en su mayoría despreocupados y charlaban entre ellos. Así salió una sra que nos pregunto la carrera y sección que había tocado para decirme que mi aula era la A2-22 o algo así... No tenía ni la mas mínima idea de donde quedaba eso, entonces al ver mi cara de desconcierto me dijo que era en el segundo piso a la izquieda, y aun así me perdí... Y termine al final del pasillo contrario en el primer piso. Un muchacho salió de un aula y me dijo que diera la vuelta porque estaba en el extremo contrario y luego me vio con una cara que no se en realidad si era de burla o comprensión y dijo: "¿eres nueva?", no pude evitar decirle: -Oh, ¿que te lo dijo?, ¿mi cara de perdida o el hecho de que esté al lado contrario de donde queda mi aula?. Así que se hecho a reir y dio media vuelta. Llegué completamente sofocada al aula y ya estaba ahi la mayoría. No pude evitar preguntarme como era que nadie mas se había perdido.. Y si alguien mas se había perdido como había logrado encontrar tan rápido el aula. ¡Bueno al demonio!.

    El día transcurrio maravillosamente, cosa un tanto extraña para mi... A quien al final del día casi siempre le ha pasado algo muy vergonzoso o raro, pero en cambio fue todo lo contrario, conocí a muchas personas amigables que podían ser prospectos a amigos, cosa que me tranquilizó mucho, todos era mucho mas relajados que en el bachillerato y era totalmente un respiro. De hecho había conseguido a alguien que me acompañara hasta el terminal, debo admitir que fue emocionante, y estaba completa y totalmente feliz de comenzar esta nueva etapa en mi vida, una vida independiente de adulta (jaja) con responsabilidades, examenes, trabajos y pasar hambre.  :) be happy

domingo, 27 de septiembre de 2009

La hoja del diario...

Resulta curioso cuando has esperado toda la vida por un momento que al llegar puede no resultar, siempre había elegido vivir con intensidad cada momento de mi vida y me he dado cuenta de que en realidad no me arrepiento de nada de lo que he hecho, también de que no vale la pena perder valioso tiempo de vida lamentándose por el pasado.

No soy una persona a la que le guste planificar demasiado, sin embargo es algo que no puedo evitar. Hasta ahora todo ha ido de acuerdo al plan que me había trazado, y se que no ha sido todo por mi. Desde que tenía unos 11 años decidí todo lo que quería hacer con respecto a lo que yo consideraba importante en la vida, y me he dado cuenta ahora que estoy a punto de comenzar la segunda parte de mi plan, ¡que luego de esto me he quedado sin planes! y ¡me aterra!, tal ves lo que se planifica sale bien, y a pesar de que creo que la improvisación es una de las cosas que le da el sabor a la vida me preocupa, al menos en lo que considero las decisiones importantes de la vida. No hay verdades absolutas acerca de nada... Pero a veces me pregunto que hubiera sido de mi si lo hubiera planificado absolutamente todo, tal vez mis relaciones interpersonales hubieran resultado de una mejor manera, le simpatizaría a un mayor número de personas, pero esa parte de mi vida es la que no ha recibido mas que improvisación, y debo admitirlo, a veces no se como tratar con las personas y la verdad es que nunca me he preocupado realmente por agradar a las personas, ¡y en este mundo regido por las relaciones entre personas es vital!, hay muchas cosas que he dejado pasar por alto, pero siento que es bastante grave el hecho de que hasta ahora eso no me había importado. Soy una persona (o almenos a desde mi punto de vista) que en apariencia no se preocupa por nada... Cullos limitados logros han sido por pura suerte... Cuando la verdad es que tal vez me preocupo demasiado por los detalles.
No se nada de la vida, tal vez nunca sepa lo suficiente, y hasta ahora no habia notado mis carencias, solo espero que no sea demasiado limitante ahora que debo iniciar la segunda parte de mi plan. Ahora viene la parte tres, de la cual no tengo ni la mas mínima idea... No quiero dejar esto sin planificación.
:) be happy

viernes, 29 de mayo de 2009

soy tu consiencia

Hola, buenos días de nuevo. Como siempre es un placer hablar contigo eres..."bastante entretenido", hoy hablemos de otra aburrida cosa.... por ejemplo, esto se volverá monótono hasta atacar tu sistema nervioso tal vez así, a manera de mensaje subliminal logre dejar en tu mente una huella de conciencia. No sabes lo importante que es tu vida, nunca supiste valorar lo que tienes. Has desperdiciado toda tu vida con cosas que no han valido la pena, haciendo cosas que no te traerán ningún bien, solo males, tristezas, ¿y sabes que es lo peor?, que te estas dañando a ti mismo. No te das cuenta como tu cuerpo acumula esa cantidad de sustancias que le obligas a consumir, que le obligas a soportar. Cortaduras, pastillas... Poco a poco, con poco y nada te va destruyendo, quizá tu no te das cuenta, pero imagina que despiertes una mañana, después de un intento suicida y no puedas mover uno de tus brazos, que te des cuenta que una de esas cortaduras, o todas ellas en total, hallan acabado con la movilidad total o parcial de uno de tus brazos. ¿Como te sentirías?, ¿dichoso?, no. sabes que en el fondo quieres hacer estas cosas, y tal vez eso sea lo mas triste, buscas excusas para culpar a otras personas, pero sabes que el único culpable eres tu...

No hay nada en el mundo mas seguro que la muerte. ¿Porque adelantarse?, ¿Sabes que si mueres fuera de tiempo no subirás al cielo, o bajaras al infierno?, ¡NO!, te quedaras deambulando por las solitarias calles de lo que debería ser tu vida, por todos los años que debiste haber estado vivo, hasta que se cumpla tu ciclo en la vida. ¿O que esperabas?, ¿una recompensa?, pasa diferente con los que son asesinados, su asesino, al morir, debe cumplir todo el ciclo de vida convertido en espectro, el tiempo que su victima debió vivir. ¿Es triste no? Pues no. Se lo tienen merecido. Por no valorar lo que tienen, Por no saber valorar lo que tienes. Tu vida es hermosa, valórala. No eres lo que tienes, piénsalo. Si lo que eres es lo que tienes, y lo

que tienes se pierde, entonces... ¿quien pasas a ser?. Te diré la respuesta, aunque la sepas, porque después de todo, tienes mucho en que pensar. La respuesta es: nadie.... Nadie... ¿Solo un bulto en el tiempo y el espacio? piénsalo... tienes que aprender a valorarte por lo que eres, revísate, veras que tienes mas potencial del que crees. Atrévete a confiar en ti. Estoy segura de que puedes. Recuerda que eres el único culpable de lo que te pasa...

Nos leemos

:) be happy

martes, 29 de abril de 2008

hablando con hambre

El día de la operación kilo trajo con sigo un sin fin de conversaciones con los maestros acerca de cual sería nuestro aporte de comida y a quien se lo daríamos, luego de varios minutos de discución decidimos que el afortunado obrero que se llevaría nuestra cesta de comida sería el sr. Hector. Pero la operación kilo no solo representa regalar comida a nuestros obreros quienes todos los días se esfuerzan para que el colegio se nos haga mas agradable, sino que tambien es una especie de competencia para ver quien logra hacerse con mas comida... hoy no hablaré de eso... xD
El tema que si me interesa tratar es el que surgió durante una clase de química a ultima hora... el profesor había preguntado a cada alumno que llevaría y estaba cuadrando lo que tenía en carpeta para ver que le hacía falta a la cesta básica, falta "azucar... ¿que mas pueden traer? dijo el profesor, Korn Flakes, salta una compañera, pero en seguida salta Jose Manuel: Noooo, ¿tas loca mujer?, una caja de Korn Flakes cuesta ocho mis bolos" dice exasperado... Esto genera un estallido de risas. Desde el fondo surge un comentario: Lo mejor es como nos resuelve Sonia (la madre de Pedro Pablo), par de arepas con Cheez Whiz con sendo pote de Toddy. "Sabes que si" suelta diego. Jose Manuel, quien nunca se queda callado se apresuró a agregar: No, lo mejor es la pasta, llena y resuelve papá, ¿que mas?. Si, no hay nada como la pasta con atún con salsa de tomate. "o con sardina" dice una voz que proviene del fondo. Yo les voy a decir lo que es bueno, sale Pedro Pablo, una buena tarde jugando wii, salimos pa la panadería de la ezquina y pan con mortadela pa to' el mundo, a bueno eso si, con su buen baso de Big-Cola. No vale eso no es na', yo si les voy a decir lo que es bueno. Agarras un pote de Diablitos, lo hechas en un perol con salsa de tomate, mayonesa y queso rallado, lo mezclas y se lo untas al pan, eso con su buena Coca-cola.
Bueno, bueno, pero eso es comida resuelve, sale Jose Manuel, ¿saben lo que si es bueno? un buen asado de mariscos, ¿a usted le gustan los mariscos profesor?,- suelta el chico con picardía- mi mamá hace un exelente asado de mariscos, toy que lo invito pa mi casa a comer, pero eso si, me tiene que pasar la materia. -Yo no necesito que me invites para comer Jose Manuel- dice el profesor tratando de ocultar una sonrisa. -A bueno, yo solo decía- dice Jose Manuel una vez mas...
Suena el telefono del prefesor.
¡Eeeeeso profe!, estallan los alumnos.
-no, no... A bueno, si es así si- dice el prefe por telefono- Pero que esté bien caliente cuando llegue.
-Mi mamá- dice el profesor- me tiene un asado de mariscos pa cuando llegue. Esto ocaciona mas risas.

Suena el timbre y es hora de ir a casa, a ver que han hecho de comer nuestras querídas madres, esperando que no sea sopa otra vez...
:) be happy